sheiseileen 的个人博客

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只是年终总结而已。却从去年圣诞拖到元旦，再从元旦拖到农历新年。说不清楚是我的词穷，还是这时光太匆匆。

记得几年前，某君对我说，女孩子到了25岁就开始走下坡路，从生理到心里。所以他要争取在把她的女朋友在25岁时变成他的新娘。几年过去了，结局却不得而知。星座上说，我的24岁会与一个朋友完全疏离。这一年，由于忙碌，由于懒惰，疏远了许多人，最终，那些曾经说过的柔软的句子，说过的肝胆相照的誓言，都留在了岁月的美好印记里，但是祝福依旧在心里，愿曾来过我生命中的那些美丽的女子，有才的男子都平安，幸福，一生喜乐。

明天，我二十五岁，几乎已经过了称自己为孩子的年纪。许是在校园里待久了，才麻痹了自己。我想认真的思考人生。比如现在，比如未来。开始面对现实，不纠结，不胡思乱想，当虎年过去时，我懂得了做一个女子而不是女生的安稳与从容。这也许是岁月给我的点滴智慧，我想享受它们，而不是抱怨时光的无情。不再抒情，不再矫情，我只想安静地思考、写字、生活。庆幸，如今的脑子健忘太多，记得很久之前的事，却不记不起最近发生的事，这应该也是一种幸福，选择性记忆，忘掉所有的疼痛与不快乐。

2010年，我曾不限靠近梦想中的地方，最后又狼狈退出，知道了软肋的所在，清醒定位之后，决定重新出发。这一年，想对许多人说感谢，亦包括曾伤害我的人。

感谢宁哥，谢谢你带我走进梦想中的地方。平时里你的亲切关怀与提点，让我消除了对陌生领域的恐惧。在我沮丧时，总有你鼓励的话语，在我信心不足时总有你的支持与肯定。你总是不厌其烦的帮我改那些不成型的稿子，改到最后，我便又开始怀疑自己是不是无意间又开始给你制造麻烦。谢谢你的耐心和鼓励，真的教会我很多，帮助我很多，很庆幸在这样的时间里遇见了兄长一般的你。

感谢小白，谢谢你为我树立了榜样。从两年前第一次见你时的雷厉风行，到现在共事时看着你严谨细致的工作态度，这些都是我希望成为的样子。我想，无论是谁，在你的面前都会显得笨拙吧。比如我。你的强大气场，让我开始紧张，开始有压力，但是越是害怕便越会出错。我的语塞，我的缓慢，让我变得羞愧不已。你的每一个建议与批评，都让我清醒地看到自身的不足，在不断自省之后，我亦能感觉到自己的成长。但是不得不说，看一个英气如你的人工作，真是一件赏心悦目的事。呵呵。

感谢我的“外星人妈妈”，谢谢你愿意把你曾经的纠结与无助与我分享，并以同样的心情猜测我彼时的情绪，在我烦躁时给予我最真的关怀，谢谢你总是在我脑子不清醒里听我那些超级没有营养的碎念，并想尽各种方法帮我解决问题。很幸运在我学生时代的最后几年，认识你这样的姐姐，包容我时而的固执，时而的任性与自以为是。

感谢我的孩子们，重小阳，在每一个节日里都会收到你的祝福信息，在你生日里，会毫不客气地向我要生日大餐：童童，会把心里最深处的话说给我听，会在感恩节里害羞的对着我说谢谢；知松，很热心地给我找男朋友，很真诚的希望我留在济南。你们每一个孩子气的表现，都给了我最真实的感动。让我体会到作为一名老师的幸福。

感谢把我当成家人的某人，谢谢你们时时的陪伴，才让我不会觉得孤单，同时也感谢某人。让我学会隐忍，宽恕，在流过泪之后，看到了最好的结果。

写在24岁的最后一天，谢谢你们不曾放弃我。

    国庆长期第九天，我开始惦记学校里发生的事情。会否错过？比如编辑部里拍摄的宣传册，比如灵岩寺的约定，比如某几个姐们集体溜出去逛街，比如某孩子新做的造型，再比如……好吧，既然选择了回家小憩，就不要挂念的太多，这是对自已的劝告。
    
    ［错过与过错］
　　家中有几日无法上网，晚上枕边的书是安意如的《世有桃花》。一本专为桃花现吟唱的诗词鉴赏的小书。从前很喜欢她柔美的句子和清丽的意象。觉得那柔软的语言才最配得上古典诗词的清淡与高雅。如今再看她的书，虽有些篇章仍有淡淡的美感，但大都已食之无味，尽是些美好辞藻的排列组合。许是我心情变的浮躁，再无清雅的心绪去品诗评词，亦或是学术论文看多了，一时之间翻转不回这轻灵的笔墨，是我的过错。但仍相信，写作之人，无论生存之世多么恶浊动荡，心底要有仙意，唯此，文字才可以皎然出尘，醉后泼墨于石上，生出桃花来。醉是无意，无意才得见天机，写作之人心应似磐石，求证不息，生出文字却要似桃花嫣美，能撩动人心柔软。我便希望成为这样把玩文字之人，愿求得桃花之简静与轻灵。

    在家的几日，天天往外跑，一个接一个的与朋友碰面。野心很大，企图把暑假的所有都补偿回来。自考研以来，与许多朋友断了联络，是自已的纠结所致。于是一一补回来。久违的笑脸，依然显露着心底里的真诚，淡淡几句话便足够找回以前的感觉。但静下心来，仔细想想，这些时日最对不住的便是父母，家中几日，日日晚归，都顾不得与他们坐下来深聊，有时心中渴望，见到面时却又低下眉眼，自顾自的干别的事情去了。性格使然也罢，习惯成自然也罢。我必须承认自已并不是一个孝顺的女儿，心中的愧疚却只能长留心中。只盼有一天，可以与他们促膝长谈。

    ［纯真与坚守］
  　朋友的婚礼，我几度落泪，不知道是哪来的这么多感慨。两个好姐妹在毕业后的两三年里都组建了自已的家庭，祝福她们，愿她们能幸福到永远。
    朋友一直是爱情至上的女子。从高中开始便渴望婚姻。许是我经历太少，婚姻这等字眼从未在我脑海中闪念过。不理解，不羡慕，只是感慨，看一个温婉且超爱幻想的女子变作踏实安稳的姑娘，看曾经坚守的梦幻婚礼变成眼前真真切切的场景然，看那个T台上风情的天使退下翅膀，对着他的王子告白，此情此景，无不让人感动。那个天使为了他心爱的人甘心情愿的做了凡尘的女子，这是每个女孩子梦想中的童话爱情。
    见过身边太多的分分合合，让我对爱的力量有所怀疑，不相信真爱的存在，即使让步，也只好说，我相信爱情，同样也相信爱情的期限，相信他的消然降临与转瞬即逝。于是迟迟不肯真心开始，但是感谢朋友的爱情，让我看到结局的美好，灿如星光，预见了永恒。

    ［短暂与永恒］
    与朋友聊天，大都的说辞是我尚未踏入社会，还不懂得世态炎凉。仿佛这小小的研究生生活将我保护于襁褓之中，让我免受伤害，其实懂得，我面对的是淋漓的现实，亦看惯了冷眼与笑颜，自知明哲保身的智慧。但仍愿意相信这世间存在着美好，固执的信守自已的处世之道。或许再过几年，我亦与你们同样接受世俗的残酷，但至少现在我宁愿坚持自我的选择。
    莹莹在现实面前无奈的放下了自已的梦想，为她难过也欣赏他的勇气。我承认与之相比我太是自私，自私到只想到自已。或许是我不够勇敢，才会在复杂的路途迷失方向，觉得看不到未来。有太多的话想对你说，却什么都说不出口，只希望我们都无悔自已的决定。
    
    我看过太多的故事，在花开的时节，错过本该美好的结局，那蜿蜒的枝节衍生出另一种方向，我宁愿不去触碰。，以美好的相遇开始，坦坦荡荡。
    我想，众多蓝颜的友情，应是这世上最美的风景，我得以被信任被抛弃在游戏之外，男子与女子之间一定有相互欣赏的开始，却不一定都要以艳遇的烟花结束。我让他们只能在心里陶醉，一些拥有的可能，只是同行，此番时光的长河，我可以用不暧昧来换最安宁的快乐。

    心中所想的是，做一个好看的女子，日子亦都是清明静好。
  

回来学校，从五排的小平房换到了较新一点的宿舍楼。心里顿时有了苦尽甘来的感觉。有了可是晾晒衣服的阳台，更有了盼望已久的独立卫生间，呵呵，看吧，我们的要求如此之低。
翻看之前宿舍的旧照，觉得自已大有一种革莫道不消魂命的乐观主义精神，懂得自己找乐子，在那样“艰苦”环境中，也能快乐晓得苦中做乐。将宿舍布置的如花一般。

新的室友，新的处事方式，新的作息时间，却没有像去年一样崭新的心情。彼此的关系有些微妙，不点破，作足表面的功夫便可。于是总觉得太累，日日的笑脸相迎，有些不自然。但亦懂得保护自已。看清你的真心实意，亦看清你的虚伪奉承，知道人心的份量，于是善待爱你的人，亦拿出同样的真心去爱那些恨你的人。自求无愧于心便好。

与瞌瞌见面，谈及从前，4年的时光，恍如隔世，我们都变化太多。我不再是那个穿着华丽衣衫，做事高调，招摇过市的女子，他亦不再是叱咤各大舞台的风云主持，岁月的洗礼中，我们开始安稳的行走，思考，浮躁的心绪多了一份平静。看开许多事，懂得许多事，放下该放的人，记得应记得的事，这亦是成长的馈赠~

被导师召见，谈论文的事，自上学期纠结出一个开题之后，再没心思看它一眼。如今又拿出来翻看，仍觉得不堪入目。与导师讨论，导师赠予十字箴言：“别人说别人的，你做你的。”于是，我知道这个题目又可以放在一边了。

明天教师节，今天收到了仲同学的祝福短信，还收到白玫瑰一支，心情无比的开心，原来，偶尔当当人民教师也是滋润的事情啊~

上传一张以前宿舍的照片，纪念一下~

距哥哥的婚礼还有6周

距娜娜的婚礼还有4周

距W同学店铺开张还有10天

距我开学还有2天

自制的日程表上大部分的计划都已忽略，被彩色铅笔涂成过去式，只留下几个醒目的日子。假期终于在淅淅沥沥的雨声之中走到尽头。以前的假期，我总是开头玩到很疯之后再感觉后悔。觉得虚度了光阴。今年，我却不再后悔，许是时间里，自己变得麻木。校园的生活环境迷失了自己。

W同学决心拥有一家自已的店铺。从选地儿，到签合同，再到订货，装修，我都陪着她。一步步的见证着这小生意从无到有的过程，像极了我们的成长。有时会兴奋，有时会憧憬，有时会失落，有时会沮丧。有时会期望过高，有时也会妄自菲薄。一次次的挫折中，慢慢懂得了调适自己，与人沟通，学会配合，甚至是妥协。同时亦明白了量力而行，尽力而为。懂得了自己真正的价值，清楚了自己人生的重量。使自我日渐丰盈和强大起来。

再开学，是我研究生的第二年。有时候也会问自己，如果没有选择继续上学，我的生活会是什么样子？可惜没有如果。当初以为那么顺理成章的事情，现在却在迷茫与不知所措中开始动摇。但是还是感谢在不知不觉中，我开始有了独立的思考，对身边的的事情有了更深刻的认识。

我们毕业两年或三年：

瑶瑶，远嫁到扬州，孩子业已近一岁；娜娜，很快的婚了，当初上学时约好一起出嫁的姐妹动作迅速到来不及等我。

飘飘的三支一扶快到年限，又开始忙着复习公考；刘小跑同学四处奔波继续着她的主持梦。朋友们都为了前途而努力奋斗着。平时，也只是依靠网络和电话带给彼此问候。她们日渐远离了我的生活，却近了自已的梦想。

我和A-gain考了研，继续过无耻的过着学生的生活。

猪，用了两年的时间拿下了日语和韩语，然后开始“鄙视”还未踏入社会的我们；Glongs再三权衡之后离开他的家族企业，留在外企；品品北漂归来，安心的在报社写稿，某升跨界从法律转行到金融。小师傅拍了两部属于自己的电影，成为了真正的第一男主角。

毕业两年或者三年，让我们懂得了安稳行事，开始懂得规划将来。在一起的时候，依然还是会说起许多年前化学会考时完全不会的题目，还是会记得上课传过的纸条，说过的话，只不过那已经很久之前的事情了。

时间的长河中，我们成为了一群爱回忆的人，同时也为拥有共同回忆而感到欣喜，就这么着，我们一路走，一起倒计时，直到看见自己的幸福。

牙龈肿痛，未知名的暗火，如这炙热的天气一般，侵蚀着我的心脏。热浪袭来，让人没有半点着架之力。也许，我不应该太过于抱怨的，毕竟青岛的气温比起济南来还是称的上舒适的，偶尔济南的朋友电话来，我却已经体会不到一个月前的酷热难耐，只在心里说，你们好好保重。祝，安好。

假期过半，却不再计较时间不知不觉的溜走。随着年华的日渐增长，越来越羞于说暑假，总觉得这学生时代的特权应该与我无关。但是事实上，我仍是一个学生。所以，在你，你，你们都在朝九晚五的忙碌之时，我依然无耻的享受假期的清闲。带了几天课，和90后的孩子们随意侃大山，偶尔和朋友碰面，地点依然是KFC之类的地方。偶尔去海边散步，偶尔装腔作势的说要减肥。这个暑假不再与畅销书和偶像剧为伴，但从学校带回来的书，整齐的摆在桌子上，是他们一个月前回来的模样，不去管它们，直到必须的时候再去考虑，这是我想要的平静生活。

结束一段纠结的生活，不执着于得到某一结果。不是已经解决，亦不是放弃。只是开始重新定位。凡事无愧于心，只要看到自已的努力更已自足。其它的决定不去思考。不去追问。将其悬空，放在心底便是。因为懂得，所以才安心接受。明白了这个世上总有到达不了的地方，完成不了的事情，靠近不了的人。事事当然不可以总如我所愿。不再奢求，与之保持一个相对稳定的距离，亦近亦远，不再触碰，这样就好，这样便好。看着自己的了然，目光淡定，心情平和，脚踏实地，做一株植物一样的女子。

容容电话来，说找出了五年前我们一起用过的笔记本。淡淡的笔迹。冗长的文字。以及闲来无事的对话记录。她在电话另一端一句一句念给我听。一个个创意奇特的名字，还有当年无所畏惧的语气。恍如隔世。有些细节业已淡忘，努力回忆只想出了大概。在这时光的长河中，看着留下的那些美好以及痛楚。现在读起来像是品味另一段人生。容容对我当初的创意表示无语。我却遗憾再也想不出那样鲜活的点子。

品品说回雨后池塘看看吧。回到那里，曾潜藏在心底的秘密一时间如潮水般涌出。起伏的心情亦如深深浅浅的足迹印刻在时光里。看以前炙热的文字，一段段铭心却不刻骨。如今只能当做纪念来祭奠将逝的青春。那细小琐碎的感情，那无端的感慨，那些自以为纠结的遇见和牵绊，辗转间，已成过往。

将长长短短的时光转换成文字是件需要无限勇气的事。每每回忆都会牵连出无数的心绪。幸福着曾经的幸福，悲伤着曾经的悲伤，焦灼着曾经的焦灼。自知回不到从前，就寄托于文字，以为那便是永恒。还是会感激，坦淡的面对逝去的所有，感谢生命赐予我的欢乐与伤痛。让我学会坚持与隐忍，放手与释怀。感谢所有注定的经历，让我明白，所以都只有一个过渡，让我享受过程，等待应该属于我的结果。

关于爱情，不再期盼，但仍然相信，相信它的存在，亦懂得它的必然消失。相信它的期限。开始认同时间可以治愈伤口，即使这伤早已结了厚厚的痂。偶尔有心或无意的看见。会如针刺般隐隐的疼，但也知晓这些自是命定。绵延的痛楚让人记得爱情的滋味，也让人学会不再回头。

感情须是两情相悦才好，因为感激或崇拜，而默默付出只是少年时的冲动和稚气。感情中的幸福，就是应是没有痛苦不堪这么多年以来，已经有些明白，相爱，如果一定是相互折磨，那一定不是幸福，不爱如果也要折磨，那一定是对彼此和自已的虐佳节又重阳待。

看着一起走过的路，不再回头。

7月，伴随着电闪雷鸣，高调的走近了我们的生活，这暴雨像是积攒了很久，终于冲破牢笼一般的姿态凶猛而来。上天赐于人间的礼物，让持续的高温有了片刻的缓解。热浪退却，可依然无法抚平浮躁的心绪。

7月过半，热气回升，宿舍里的风扇也罢了工，开始靠意志降温。

无心看书，无心写字，近日的负面情绪依然不减。

寄希望于别人，是件愚蠢的事，不论是感情、工作还是生活。因旁人的喜而喜，悲而悲，因一个眼神而温暖，因一个决定而不安，都显得幼稚且无趣。期盼着他带你离开，渴望着她带给你温暖，他何时出现，她何种品性，未知的不安定性，令人心心念念却也茫然。

 我不是悲观主义，只是有忧患意识。

没有让我很心动的文字，没有让我很感动的画面，身边的所有都变成了无意义。

期待风和日丽的时候，期待心情平静的那一天。

   烦躁的情绪上升到极致，因着心情，也因着这座城的天气。

   
   不知道如何下笔，不知从哪里说起，文字，近日以来成为我最大的噩梦。按着他人的思路，写自己都不愿意看的东西，每当要汇报成果时，还要努力的装出笑容，说我在努力，这个选题十分的有意义。但是自已也知道，不是出自内心的字，不仅打动不了自己也说服不了别人。因此，在正式出场的前二天被搁浅。心里不算难过，也说不出兴奋，自知这样麻烦会更多，但至少，我坚持了自己的原则。可能这之后，我将会有几个晚上的通宵来补足前段时日的浪费，可是也好过借他人的思路写句子。

   晚上郁闷了，又拉着朋友去逛街，买了丝质的格子衬衣，在这个城市，任何一件衣服都让我觉得炎热。索性穿很短的裙子四处招摇。开邕有些后悔当初的选择，为什么要到这里来？为什么让自已处于如此的地步？

 
  写不下去了，因为心里很烦~
    

    这座城以其独有的热度让我见识到了他的威力，连续几日的高温天气，让我体内的水份迅速蒸发，懒惰，厌倦，疲惫，不想思考，不想说话，不想写字。想躲在一个小角落，自由呼吸，但是却不能。
    心里难受，却哭不出声来，我知道，其实现在我需要一段长时间的宣泄，去医治心中的闷。

    最近，变换很多的角色：替罪羊，挡箭牌，心理咨询师，或者是不成功的案例。
    
    被人推向很高的位子，无端卷入一场暗战，不能逃避，却必须让步，为什么每一次都要强迫自己华丽的转身？
    
    放弃一件心爱的东西很难，我一直在尝试，劝慰他人，最后字字句句却说在自己心上，泪不住的流下来，我是怎么了？

    所有的一切都是假象，逼迫自己做一个内心强大的女子，把自己伪装成想象中的样子，可惜，事与愿违。

    我还是一年前的我~
 

凌晨四点钟醒来，梦魇作祟，梦见巨大的郁金香矗立人间，一条没有尽头的路向黑暗更深处蜿蜒。不明原因的哭闹，不懂得其中的含义，许是压力过大。这清晨依然是烦躁的要命，强迫自己睡过去，再醒来，已近十点，大汗淋漓。近日以来黑白颠倒成了习惯，独自享受黑夜带来的安全感，仿佛只有这里才让人觉的踏实，可以安静的思考和想念。

很久没有更新blog，再上来看到许多留言和评论，有些受宠的不安，谢谢你们的关心和对我文字的喜爱，我不是老师，还在读书，只是做些老师的工作，这里写的是自己的心情，愿与懂得之人分享。

【五月：温暖】

最近说不出的忙碌，将出游的计划无限期的搁置，最近写很教条主义的东西，看不是太有兴趣的书，感觉像是强加在身上的任务，必须完成。因为极不情愿，所以进度很慢，开始埋怨自己不该不假思索的接受，我也应该有自由选择的权利。

很有幸的为学校的杂志选稿，看着那些匿名的涂鸦，心里有似曾相识的错觉，关乎懵懵懂懂的情感，关乎支离破碎的杂念，这样温暖安静的笔墨，曾经真真切切的出现在我的生活中，只是不知何时又都随风远逝了……选稿的结果很令人意外——获奖作品全部出自理科院系，不禁觉得讽刺，我们是太易被逼迫的群体，那曾旖旎的梦想在禁锢的思维之中彻底塌陷。

五月初，回青岛的一趟。青岛之行，为避开一些事情，也在寻找某个答案，见了几个女朋友，彻夜长谈，她们语深心长的劝慰，让我对目前的状态有了重新的定位。我承认，我变得越来越容易被外界影响，我承认，自己有太多的不舍与纠结，愈加成熟亦愈加不确定。只是谢谢你们，一直陪伴在我身边，始终让我不觉得孤单。

回到家中，妈妈拿着前阵子做的女红向我炫耀，姥姥依然虔诚的给我讲《圣经》里的故事。让我始终相信从亲人那里得到的温暖，安慰我的浮躁与冲动……姥姥的寿宴，再次祝福她，平安，健康，一生喜乐。

【五月；生日快乐】

很多朋友的生日都赶在五月，电话她们，送上祝福，满心欢喜着，这些双子的姑娘们给我的生活里带来了许多惊喜。

生日快乐，也写给某人。

没有短信，没有电话，只写在这里。

会想起他，淡淡远远的感觉，更像是想到一段时光的颜色。

品品短信来，问我怎么戒掉思念。其实忘与不忘之间哪有什么界限？

一首歌，一个场景，一句词，都会无意中触动一个开关。过往的悲伤与绝望就像潮水一样袭来，于是记得某年某月的某一天，一起说过的话，一起做过的事。

你看，我珍惜现在，善待遇见。

我也是不再去写炙热的文字，不讲，不诺，自己的未来在他人的世界里也会轻浅。它们太重也太敏感，容不得回头更改，不言爱，年少时已经说过的话见过的人早已消失在如梦光年，不知流浪辗转到了哪片荒原。这后来，遇见的都称呼为满满的喜欢，喜欢是温和的一米阳光，过往是70倍的防晒霜，抹上它，怎么样都不会再把灵魂灼伤。

你要和我一样，感激他的出现，释然他必定的消失。

【五月：恋爱的季节】

朋友们几乎都在一夜之间找到自己的另一半，或许是我与世隔绝的太久，消息不太灵通。但还是祝福你们，看着友人的幸福，感觉很美。

那么自己呢？

年岁渐长，心态却愈加年轻，做事却不再鲁莽。沉默，微笑，平静，这是大多时候的表象，无能为力的事情，不再倾诉。

五月，我亲自敲碎了一件心爱的物品。

 这是个一再重复的动作，每一遍都带着决绝。绝望是有底线与边界的，敲碎它的代价是割伤自己。但是不受伤就不能享受愈合的过程与胜利的甜美，哪些值得被纪念的回忆同样值得被毁灭。那些无法割舍的事物，舍了于是有得。

感情中的幸福，就是没有痛苦不堪，这么多年以来，已经有些明白，相爱，如果一定是相互折磨，那一定不是幸福，不爱，如果也要折磨，那一定是对彼此和自己的虐佳节又重阳待。

这纷飞的烟花灰烬之中，你看见那绚丽夜景便该知道黑夜漫长。

爱是深深的喜欢，喜欢是浅浅的爱。这其中舍得，你可懂得贪心与天真？